又一年没写博客了，总觉得感觉不到位，写不出东西。今天感觉倒好像有那么点意思了，但是好像不再会写长的东西，因为习惯了微博。人们为快节奏的生活设计了许多更便利更简单更速成的东西，但是简单和速成却压缩了情感和情绪，这样不善于表达的我更加不会表达。

        一年来，我纠结的要死，拧巴的要死，也坚持的要死，最后我要的还是来了，尽管它们坐的是末班车。感谢一直以来亲人们的支持和朋友们的鼓励，虽然这句话像假大空的获奖感言，但是这感谢二字是多么发自肺腑，我懂，你们也懂。

        如今虽然云开雾散，阳光也在风雨后更加明亮，但是我不会忘记这过往的一年、三年、四年、六年、十年、十三年。这些年如何走过，我记得，岁月也记得，一路走来某个时间陪着我的你们也记得。这些过往，不论什么，都是财富，即使是自己最不满意的过往。

        以前会嘲笑自己看不开，自我安慰说它算个屁呀但心里仍然在乎的要死，现在依然会这样，依然会看不开，但是却能欣然接受这种看不开了，可能这就是生命的历程吧，因为有着这些让自己看不开的拧巴事，人生才更丰富生命才更有分量，才能更有存在感，也更能体验那种涅槃重生的喜悦和激动。

        下午去学校盖章，喷火的太阳，晃得我睁不开眼，但是我只能感觉冰冷，多么强烈的反差。这说明人的思想真是伟大，它可以主宰人的体验。里面没有了同学，回到师门也没有了一直以来的归属感，甚至可以证明我属于这里的学生卡也作废了，我真的感觉不到温暖。尽管我将永远带着bnu厚重的印章，犹如出厂的猪肉。我的母校，我也只能叫你母校了，我不再可以说回学校，我只能说去学校。突然觉得母校和母亲其实还是有质的差别的，母亲永远都在那里，看着你，听着你，她会和你说：孩子，我一直都在，累了你可以回来。但是母校和你说的是：孩子，你来过。这样说来，母校更像奶妈，这句话太不搭我这篇博客的格调了。

        开始新的生活和工作了，我犹如许多人那样，早起早睡，走路如飞，赶公交挤地铁，上班下班打卡，用最快的速度吃工作餐，被迫注意自己的衣着，因为真的有人在观察，注意说话前考虑三秒，不能再口无遮拦，不再花很多时间刷微博，不再花很多时间上人人，因为生活不再只是论文课题和娱乐。网上说苦逼的高三，离开了才知道那是天堂，这个可以类比研三。尽管可以说是离开了天堂，但我觉得现在的生活至少可以算是人间真实的生活，我觉得生命的某个阶段应该是这样一种状态。当实然和你认为的应然达到统一，你会体会一种满足，享受一种平和。这样很好。

        末了，我想说，为了幸福经历纠结、经历努力，就是一种幸福。

    翻翻老师送的工作月历，发现7月的每一天都是空白，也就是说自从考完英语我打了一个多月的酱油。顿时后悔、恨、无奈和恐慌充满我的全身。我突然发现我是一个多么过分的人，我想想身边的每一个人都脸皮一阵发烫。在g为新公司忙的晕头转向的时候我每天的生活就是睡到自然醒，刷牙洗脸打开电脑叼点吃的打开我准备看的论文然后最小化，淡定的浏览各大购物网站有什么可以抢看看各大团购网有什么可以团，拿不定主意的发给百忙之中的g，他没及时回信息我还得闹会儿小脾气，同时把人人开心的转帖看个遍。回头想想真羞。更羞的是我还很能装，前段时间学英语我娘经常找我视频我不在线，于是养成的习惯就是我不呼唤我娘视频我娘就以为我在学习，这个习惯保留至今已经有扩大化的趋势——即使我呼唤我娘出来，对话刚刚进行十几分钟我娘就会说不打扰你了你学习去吧。于是现在虽然我百无聊赖也不敢动不动就呼唤我娘，是滴，我在装，装作很用功的样子，这样我娘才踏实。我就这样天天打酱油，我的论文停滞在开题的状态，甚至比那时还惨，那时候最起码觉得按照开题设计的写下去就ok了，而现在的状态是我推翻原来的设计，但是没有一个新的思路。我想回家，可是论文没有个眉目我是不能轻易就说回家的，那样后果会很严重更重要的是确实没脸那么做。学生的课其实也该上了，我还没有准备，只能说你们先自己看书，好在他们也如我一样拖拉，并不急。我就这样一天推一天，把事情都推到后面。我灰常汗颜，为被我打酱油打掉的一个月，也为每一个信任我的人。那天适逢黄济先生90大寿，还应景的吃了老人家的蛋糕，拿了几朵老人家的鲜花。其实这令我非常心虚。90高龄的先生还在兢兢业业搞学术，不给别人添麻烦蹬着三轮出行，我姥爷八十几岁也还在治病救人，并且坚持天天看书读报思考时事思考人生。我是该更努力一点更踏实一点了。

    写下这个题目突然觉得好可笑，因为最近真的很近，我在5天前刚愤青般的更新了日志。
    愚人节，不再想着逗人玩，却不小心逗了自己——去学院派收快递打扫卫生之后，到家门口了发现钥匙落在那里，于是顶着6级风取回来，满身满头的土。。。
    前一段时间刚找出个本子，写日记，大概写了3、4个吧，就扔一边了，借口是我忙。我是很忙，忙乱的忙。我忙着干好多事情的同时还要忙着想究竟还有几件事要忙究竟什么时候忙到头难道生命的意义真在于此。我们一直为了明天的美好生活让今天无比忙碌，从来不去想今天就是昨天的明天。我们一直生活在对明天的憧憬之中无法自拔，可能我们真正能潇洒走一回的时候就是我们永远走了的时候。我下了200+本书到touch，但是完整看完一本书的情况只发生在放寒暑假。
    明天又开会，主题是报告第5稿的修改事宜，不得不承认老师的严谨和我们的不严谨，我现在最大的愿望就是教育部明天就要报告，一天也不能拖。。下周六要考普通话，说是考教师资格证用。考吧。高半夜凉初透考填志愿时多么唾弃教师这个职业，现在觉得教师真好，工作稳定还有寒暑假。今天老师说给你们提个醒，如果考公务员现在就要准备了，人家人薄雾浓云愁永昼大的学生寒假前就开始准备了。。哦，现在的人真疯狂，看来公考真的是人生的第三次高半夜凉初透考，据说第二次是考研。是，我们习惯了考试，习惯了学习，所以上班的时候老觉得空老觉得不踏实。不过现在觉得很累。想看孔老师的中庸。
    突然不想写了。

突然又有了写博客的冲动，我的博客就是一个茶几，每当我有杯具的时候就会放在上面。

可是近期来我的茶几一到我有杯具的时候就罢半夜凉初透工，nnd。

罢半夜凉初透工罢呗，老娘有的是备胎，就是这么执着。


别扭就别扭在这，当你打算用备胎的时候，它又乖了，犹如电视剧里恋爱拉锯战中的男人女人。

偶公说了，你别写了，你打我一顿算了。

我才不呢，又不是他惹我，天蝎就是这么爱憎分明。

其实谁也没惹我，事情就是这么简单：以为忙到天亮了，才知道夜幕只是刚刚降临。


我的报告啊。。。你拿去我这条半老不小的命吧，别折腾我了好不？

我们尽力了吗？好像有吧。。

可是怎么还是那么多问题呢，是我们能力有限吗？是吗？应该有点，但也不能这么快自暴自弃吧，装也得装的百折不挠点


每次都是反反复复的改，a改到b，b改到c，c改到d，d改到a+，再改到c+，再改到b-。。。大半年了，老是这样的轨迹


每次要的都那么急，老师云：3天，时间不等人，我们3天务必交，要不教育部该急了，恩，教育部可以急。


我们真的疲了，老师发飙了博士师兄师姐还是一脸呆滞


看着他们我特心酸：那种盼到尽头又来一个轮回的苦闷，我们一起经受


我想去剪头发，从稍微盖过眉毛的时候，现在已经盖过眼睛了


我想去再买个新羽绒服，现在商场都上短袖了


我想去学车，驾照从2500涨到4000了


我想去做美容，现在看来皱纹深的已经没有必要去做了


我在想


如果真的2012，我是不是会留下1w+个遗憾


明天去515改报告，我不得不带着那种你死我活的坚定，死磕到底

    刚在人人看见同学的日志，有个新发现——2010居然又剩下10个月了！轰隆隆——

    g又出差了，虽然他每次尽量安排近的地方去以便能当天赶回来，比如天津比如秦皇岛，但这次还是去沈阳了，明天才能回来。本来打算去Susie家住一晚上，还能顺便小8一下，结果下午陪m和d逛街，阴差阳错之后，晚上我还是免不了得自己住，不能说害怕但是也不能说坦然，m&d把我送回家，我还趁他们在的时候洗了脸，我害怕在天黑的时候闭眼，那种不能自己控制何时睁开眼睛的闭眼，所以每天晚上洗脸g都必须陪我，我脸上有洁面膏的时候他必须在我旁边，还得出声，g总说我是世界上最最胆小的，可能是吧。。估计是因为小时候我妈上班不在我身边，成天把我放在看我的那个姥姥家里，弄得我木有安全感吧，不过也赖我，骨头里带出来的依赖，记得小时候我妈第二天上班，晚上把我送到姥姥家省得第二天早上送，时间紧也冷，威逼利诱下我勉强答应了，但到了半夜就死活不干，哭天哇地的要回家，我在想我那时是多么可怜又可恨的一个娃呀。
    说起小时候的可怜又可恨，老妈总不忘提及的就是一个鸡蛋的故事：话说小时候俺娘上班不能请假，又恰逢刚给俺换了一个带俺的姥姥，俺和那个姥姥可能还不熟，老哭老哭（多么闹心的孩子啊。。）那个姥姥说让孩子的姑姑来陪着一起待几天熟了就好了，可是俺姑姑据说是在养小鸡，怕小鸡饿死所以不能来（至今的怨念啊：俺都不如几只baby鸡，泪。。。），于是那个姥姥说那没办法就哭几天吧过几天就没事了，于是幼小的俺居然用绝食来抗东篱把酒黄昏后议（现在都没这骨气），木办法偶娘只好在上班之前就多喂俺点，为配合俺娘俺把一个蛋黄都吃了，确切的说是都放进嘴里了，然后俺娘放心的去上班了，不料俺娘下班回来蛋黄还都在俺那嘟着的嘴里，一上午那个姥姥都没有说服俺咽下去一口，可想而知俺幼小的纯洁的小心肝是多么需要俺娘的抚慰，俺也曾经是个多么个性的小盆友，可怜又可恨的个性。不过貌似这个个性至今也没变，我不敢睡觉多可怜呀，但是我也知道像g和俺娘他们这种心疼俺的人一定都特想掐俺两把。。睡，不睡真要挨掐了

    年底了，套用一句话——又该总结了。。
    可是
    明天一早就要去温州，元旦要在那里过了。这半年是最忙的半年，这一年也算是最有的纪念的一年，偏偏忙到没有时间写个无病呻吟的小总结。有时间的时候不愿意做的事情总会在没有时间的时候莫名其妙的想去做。两个字——神经！
    按行政区域划分，我这个月去过的地方大于我前二十几年去过地方的总和。不同的地方不同的人不同的事。走走停停，见了许多想了很多，本来打算回来补写一些游记，但是回来了也没得一天消停，lg休了3天假说陪我，可是我忙到没有时间陪他，他安静的上了3天网做了几顿饭。我有时间的时候他没时间他有时间的时候我没时间。10月5号离开家的时候本来打算十一月就回趟家，十一月的时候想十二月总可以回趟家了吧，现在才知道，一月中旬能回家就不错了。也不知道每天都忙啥，反正是顾不上回家顾不上陪lg。看见研三的都在忙着找工作就想起明年的现在自己也会像他们一样在找工作、找工作未果与继续找工作的无奈中越挫越勇，想起当时毅然决然的把工作扔掉。。。又是一个轮回，何必。
    我写了啥写了啥？我不知道不知道不知道。
    手机报上说温州劫持人质事件点儿点儿点儿，手机报上又说温州抢包事件点儿点儿点儿。我不想去我不想去我不想去。。
    Whatever，Pu Sa bless me！
    goodbye，see you 2010！

    今天终于开题了。虽然报告实际用的时间不多，几个晚睡的夜而已，但是惦记它的时间确实不短，有两个月了吧。开完题终于明白一个道理：凝聚了我几个晚上的心血，就是让老师用来体无完肤的批的。师姐说了，批才正常。好吧，我正常，我不怪胎。

    本来打算开完题就落实房子的事情，但是开完题一抬头却发现我已经不想再操心房子的事了，房价在我低头写报告的日子呼呼的蹿，蹿的我不得不惊讶的爆粗口：shit！grandson们creazy了吧！好吧，姐要淡定，虽然姐没钱没房没车，但姐也没死，淡定淡定！

    周末偶弟来了一天半，火车上他震惊的给我发了一个让我震惊的短信：啊嗨，钱学森死了？！我被雷了，还有这么out的人，前天，11月28日，钱老逝世还算是新闻么？我不得不服现在的教育，在变半夜凉初透态穷但高半夜凉初透考分数还变半夜凉初透态高的hb省，学校为了升学率，家长为了孩子能有机会成为高级打工者，都不得不把孩子放在没有电视没有网络偷摸用手机与世隔绝的学校，或者说监狱更确切，不对，可能都不如监狱，监狱应该能看新闻联播吧？nnd，姐不得又要爆粗口：素质教育素质教育素质教育！shit！教育公平教育公平教育公平！shit！现在人都活的这么累吗？有大孩子的为孩子的房子愁，有小孩子的为了孩子上学愁，大孩子为房子车子工作愁，小孩子为周考月考中考高半夜凉初透考愁。看病愁，住房愁，念书愁。可能民生=为民生愁吧。不想愤青不做批判。好吧，为了和谐我闭嘴。

     博客打不开，趁我很堵的时候再添块砖，谢谢，让我一次堵个够。或许我真该找个风和日丽时候换个地方了。虽然不舍得我的棉花糖宝宝和我的方脸狗狗，但是我实在受够了，就这么定了。

     没了，姐发泄完了。想起一句话：有什么不开心的，说出来让大家开心开心。恩恩，开心开心。

     时间嗖嗖快，纪念09年11月的最后一天。尽管12月的第一天和11月的最后一天只差一秒。仙剑可以飞去来，时间为什么不可以。

    一进入十二月就开始满大街的乱跑，先是到广州开会，回来屁股没坐热就又到西北调研。开会和调研的日程安排很紧，我养成了六点钟按时起床的好习惯。我终于回来了，老公愉快得不得了，相对于他出差回来，我回来似乎对我们两个人的情绪影响要大许多，这也充分显示出家庭中female的重要性。回来后我每天都刻意补觉，睡到很晚才起来，于是好习惯被我克服掉，我又回归了，回归那个懒惰的我。这才像我。
    北京很冷，比西北还冷，确切的说西北其实不冷，一点都不冷，只是很穷很落后。我回来了，又开始面对熙攘的人群、拥堵的街道、污染严重的空气、物欲横流的气息、网上自称没有话语权的人们的牢骚。
    blogcn一再让我生气、失望、甚至绝望，但是它一正常我又立马没了当时想换掉它的斩钉截铁。没办法，我就是心软。算了算了，等着它下一次抽疯。

考试定律：
每个考试后都觉得：这算个啥呀
下一个考试前还是会神经质般觉得：怎么办，完蛋了

此定律普适于每一个芝麻或西瓜大的困难
21世纪什么最缺？心理素质！